Когда наши дети еще маленькие, может показаться, что они останутся такими навсегда. Но конечная цель — вырастить счастливых, здоровых, хорошо адаптированных молодых людей, которые отправляются жить своей собственной жизнью, часто оставляя своих родителей с вопросом: «И что теперь?». Пока они еще живут под нашей крышей, совместное времяпрепровождение, надеюсь, проходит легко и естественно. Но когда они съезжают, как должна выглядеть новая структура отношений?
Этот переход может быть особенно трудным, если у вас не было надежной модели здоровых отношений между родителями и взрослыми детьми, как у ваших собственных родителей. Один отец пишет в Parental Advisory:

Мой сын закончил колледж в мае 2020 года и живет со своей мамой (моей бывшей женой) на другом конце города от меня (это маленький город). Он не остается со мной — раньше он оставался со мной каждые выходные, но мне кажется странным иметь график посещений для взрослого человека, подобный тому, который существует для ребенка. Поэтому мой первый вопрос: как мне поддерживать с ним позитивные отношения взрослого отца и сына, не превращая их в отношения «мой сын — мой друг» (нет) или «дядя папа». Кроме того, к вашему сведению, мой отец умер, когда я был маленьким, а мои отношения с матерью всегда были паршивыми, так что мне не на что ориентироваться. Поэтому часть вопроса заключается в том, на что вообще похожи эти отношения?
Второй вопрос: Мой второй сын учится на первом курсе колледжа в другом штате. Мы были близки, когда он жил дома, потому что проводили время вместе и могли общаться. Ни один из нас не может сразу же общаться по телефону — требуется некоторое время, чтобы разогреть разговор, и совместное времяпрепровождение было таким разогревом (к тому же, можно многое обсудить, сидя в машине и не глядя друг на друга). Как мне сохранить тот же уровень отношений и общения, если по телефону мы оба общаемся по принципу «как дела»?

Прежде всего, я хочу сказать, что это замечательно, что вы так вдумчиво подходите к вопросу о том, как перевести ваши отношения с детьми из отношений родитель-ребенок в отношения взрослый-взрослый. Динамика, конечно, изменилась, что неизбежно для всех нас, кто является родителями; вы больше не «воспитываете» их, но вы по-прежнему хотите быть для них хорошим отцом, а это уже половина успеха.

Поскольку моему сыну всего 10 лет и у меня нет опыта самостоятельного перехода, я обратился за советом к доктору Сэму Голдштейну, ассистенту клинического преподавателя кафедры психиатрии медицинского факультета Университета Юты (специализируется на школьной психологии, развитии детей и нейропсихологии). Он говорит, что начать нужно с изучения того, какие ожидания вы возлагаете на отношения со своими детьми, а затем признать, что именно они будут определять, как эти отношения будут функционировать в дальнейшем.

Как определить отношения со своими взрослыми детьми

«Он не может определить основу их отношений; это должно исходить от детей», — говорит Голдштейн, соавтор книги «Упорство в детях: Воспитание семи инстинктов для успеха на протяжении всей жизни». «Он может сделать себя доступным и оказать поддержку… но он должен понимать, что его дети уже взрослые, и они будут принимать решения о характере отношений — о чем они говорят, как глубоко они обсуждают вещи, как часто они разговаривают и как часто они видят друг друга».

Однако это не означает, что вы не можете иметь разумные ожидания относительно того, как будут выглядеть ваши будущие отношения, и озвучивать эти надежды и ожидания своим сыновьям. Похоже, что динамика ваших отношений с каждым молодым человеком разная, поэтому глубина вашего общения или частота встреч может быть разной для каждого из них, и это нормально.

Голдштейн говорит, что с сыном, который учится в колледже, имеет смысл еженедельно созваниваться по Zoom, чтобы у вас было время узнать, как у него идут дела в школе, чем он и его друзья занимаются, и что нового у вас дома. Поначалу это может показаться неловким — как и все звонки Zoom, но регулярность (без принуждения) поможет вам войти в удобный ритм. Вы даже можете выбрать время в неделю для совместного просмотра любимого сериала, чтобы имитировать тот режим «совместного времяпрепровождения», который хорошо работал для вас обоих в прошлом и снимает напряжение от постоянного разговора.

С сыном, который живет поблизости, вы можете выбрать хобби, которое нравится вам обоим, будь то гольф, или поход на последний фильм, или даже еженедельные встречи за завтраком в любимой закусочной. Создание определенной структуры или повторение времени, которое вы проводите вместе, может имитировать старый график посещений без ощущения принуждения.

В то же время, если они заняты (а это вполне вероятно), важно проявить понимание и не заставлять их общаться больше, чем они могут — если ваши отношения крепки, они придут к вам, когда вы им будете нужны. Кроме того, Голдштейн говорит, что ваша задача сейчас — и впредь — практиковать то, что он называет «три П».

Гордость, терпение и настойчивость

У Гольдштейна двое биологических детей и трое приемных, которых он помогал воспитывать, и он говорит, что его отношения с каждым из них и регулярность, с которой он общается или видится с каждым из них, отличаются. И это нормально — до тех пор, пока вы заявляете о своей гордости, проявляете терпение и настойчивость.

«Он должен гордиться достижениями своих детей и давать им это понять», — говорит он. «Он должен быть терпеливым, пока они ведут переговоры о переходе во взрослую жизнь. И он должен быть настойчивым — не занудой, но настойчивым — [уверяя их], что «я хочу иметь с вами отношения»».

Другими словами, будьте скалой. Поддерживайте их и продолжайте появляться, когда вас приглашают (и сами делайте несколько приглашений). Со временем динамика ваших отношений наладится сама собой.